Unkontrollierter Pornokonsum

Ein Mann sitzt im Dunkeln an einer Mauer, das Handy in seinem Schoß leuchtet blau

Wenn Sex sich nicht mehr frei anfühlt

Du hattest dir fest vorgenommen, heute keine Pornos zu schauen – und kaum gehst du kurz aufs Klo oder hast fünf Minuten Pause, nimmst du doch wie automatisch das Handy und rufst die Pornoseite auf? Oder deine Partnerin hat deine Filmchen und Chats gefunden, und jetzt steht das Wort „Pornosucht“ oder gar „Sexsucht“ zwischen euch?

Mit beidem kommen Menschen zu mir. Sehr oft geht es um Pornos, manchmal auch um Chats, für wieder andere fängt es schon bei der Selbstbefriedigung an. Und immer damit verbunden ist die Frage: Ist das noch normal?

Bereit für ein erstes Gespräch?

Ist das schon „Sucht“?

Nicht alles, was im Streit als „Sucht“ bezeichnet wird, ist wirklich eine. Möglicherweise ist der Konsum eigentlich ziemlich durchschnittlich – aber für die Partnerperson ist er ein Problem. Dann geht es weniger um Sucht als um die Frage, wie viel eigene Sexualität neben der Paarsexualität Platz haben darf.

Andere haben hingegen wirklich das Gefühl, nicht mehr ohne zu können. Pornos sind für sie zu einer Art Bewältigungsstrategie geworden: Wenn es ihnen nicht gut geht, verschaffen sie sich damit schnell Erleichterung und vielleicht einen kurzen Moment des Glücks. Danach fühlen sie sich jedoch oft leer oder beschämt. Fachlich spricht man dann von zwanghaftem Sexualverhalten.

In der Beratung interessieren mich vor allem zwei Dinge: Welche Funktion haben Pornos und Selbstbefriedigung für dich? Und welche Auswirkungen haben sie, auf dich, auf deine Sexualität und auf eure Beziehung?

Gerade bei häufigem Pornokonsum kann es zum Beispiel passieren, dass man mit der Zeit abstumpft, im Genital genauso wie für sexuelle Reize überhaupt, und gleichzeitig das Gefühl hat, immer mehr davon zu brauchen. Außerdem schleifen sich bestimmte Erregungsmuster ein. Man gewöhnt sich daran, auf eine ganz bestimmte Art erregt zu werden und zum Orgasmus zu kommen, und das lässt sich mit einer Partnerperson oft nur schwer nachstellen.

Porträt von Friederike Kleinknecht, sanft lächelnd

Wie du wieder selbst entscheidest

Gemeinsam finden wir heraus, in was für Momenten der Drang auftritt und was er dir eigentlich gibt. Wichtig ist für mich dabei die Frage: Ist deine Solosexualität überhaupt genussvoll? Tust du dir damit etwas Gutes, als Akt von Selbstfürsorge? Oder ist es eher schnelles Fastfood, bei dem du eigentlich genau spürst, dass es dir nicht guttut?

Außerdem schauen wir uns genau an, wie deine Selbstbefriedigung abläuft. „Ganz normal“ kann erstaunlich unterschiedlich sein – und sich ebenso unterschiedlich auswirken. Vielleicht möchtest du lernen, den Fokus woandershin zu lenken als auf den Bildschirm und den nächsten, noch stärkeren Reiz, um deine Sexualität und deinen eigenen Körper intensiver wahrzunehmen. Mit verschiedenen Übungen kannst du dann ausprobieren, dich anders zu berühren und zu bewegen.

Dahinter steckt die Gewissheit, dass Sexualität sich ein Leben lang verändern kann. Eingeschliffene Muster lassen sich wieder lockern, und deine Erregung kann neue Wege finden.

Ob du ganz aufhören, weniger schauen oder insgesamt anders mit deiner Solosexualität umgehen möchtest, entscheidest du selbst. Mir geht es vor allem darum, dass du verstehst, was du tust – und warum.

Du kannst allein kommen oder zusammen mit deiner Partnerperson. Und wenn hinter dem Drang mehr steckt, etwa eine Depression, empfehle ich dir zusätzlich eine Psychotherapie.

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